Mais de dois anos!

Que isso minha gente? Mais de dois anos e a continuo depressiva! Por que a gente só se foca em momentos tristes da nossa vida? Por que eu nao consigo aprender com meus erros? Por que quando eu acho que encontrei a felicidade acabo com tudo!? Qualquer pessoa gostaria de ter a vida que tenho. Mas por que ainda continuo chorando a noite? Porque eu continuo infeliz? Por que eu nao consigo reagir? Por que eu nao tenho ninguém pra conversar? Por que eu afastei todo mundo de mim? Por que eu nao consigo fazer nada pra mudar essa situação? Por que desejo tanto que em minha vida aconteça um milagre? Por que nao tenho uma só pessoa que converse comigo igualmente? Sempre as mesmas duvidas! Sempre o mesmo choro! Eu sei que Deus está me cuidando. Mas está tao difícil, triste. Me sentir sozinha. Toda vez que tento falar com alguém nao escuto um voce precisa de ajuda ou um abraço talvez. O que eu escuto é um sermão e uma historia da vida da pessoa, assim nao conseguindo realmente falar o que eu queria. Quem eu achava que podia chorar na frente nao posso mais contar. Parece que tem muito peso nas minhas costas. Ninguém quer escutar problemas de ninguém, muito menos os meus nao é mesmo. Eu estou interiormente destruida. Tento me apegar a pequenas verdades. Mas esta dando certo nao é mesmo? Todo mundo acha que estou bem, feliz, realizada. E é isso nao é? To reclamando de boca cheia. Mas é isso nao é? A mesma historia de sempre, eu colocando a culpa nos outros. Sendo que a unica culpada por onde eu estou, sou eu mesma! Essa que é a frase que mais escuto. Sendo que as pessoas colocam expectativas encima de mim e depois vem dizer que nao, foi somente ilusão minha! E o que se tem a fazer sobre isso? NADA! Continuar com o plano, ficar calada, sorrir sempre que possível e repetir pra si mesma que esta feliz. Tanta coisa acontecendo, é como se eu estivesse esperando alguém me libertar desse mundo. Algum ato divino. Soa engraçado, mas realmente espero que algo grandioso aconteça comigo e acabe com todo esse sofrimento da minha alma. Eu coloco tanta esperança e fé nas pessoas, achando que elas sao de um jeito e elas vem e se mostram como realmente elas sao, e eu me decepciono. Pura expectativa minha. Por que eu faço isso? Nao sei, talvez porque sempre acho a próxima pessoa que eu conhecer vai me libertar. Nao coloco mais fé nem em eu mesma! Duro de aceitar mas eu nao sou merecedora do que conquistei. Eu olho para minhas coisas e choro por nao saber o por que ainda estou tentando ser feliz. Um frasco vazio, é isso que eu me denomino. O unico sossego que encontro é dormindo, e agora nem isso mais consigo. Dormir sem ter hora pra acordar. Ou realmente nao querer sair do quarto. Eu gosto do meu casulo. Ninguém me magoa, ninguém me fere, ninguém se aproxima. Eu sou um nada e continuarei decepcionando as expectativas das pessoas que eu acredito que se importam comigo. Ate o momento em que realmente estarei sozinha e pronta pra que tudo realmente acabe de uma vez. Sem medo, sem hesitação. Só mais um frasco vazio que se quebra ao encontrar o chão. As lagrimas continuarão a cair, e mesmo assim o vazio continuara fazendo com que mais se derramem.

Diz um numero

PODE LEVAR!

Já escutaram essa? Bem tô dando de presente então...

Sinceramente não gosto de pessoas folgada.. serio.. hoje me aconteceu uma, mas não vou entrar em detalhes. Simplesmente essa pessoas é muito folgada. Chega achando que é da casa e que tudo e todos estão a disposição dela.

Hellou girl, the world is not your. Do you is a bad little girl. I do not have the obligation to hold. I'm sorry.

Sim dá muita vontade de falar isso pra ela. Ok, ok. Agora já aconteceu. Mas espero que isso não se repita.

Não sei, mas as vezes acho que eu sou tao normal que chego a ser uma pessoa esquisita. Onde está a educação das pessoas?

Esses dias cheguei a agradecer a minha mãe por ela me ter dado uma educação acima dos demais. Porque ela me deu muita que chego a ficar assustada de ver que os outros não tem isso.

Não tive nenhuma privilegio daqueles ricos mimados, mas minha mãe sempre me ensinou o respeito. E sempre que for pedir algo falar POR FAVOR e MUITO OBRIGADO.

Tem muitas pessoas que ainda não sabem o que é isso. Que ficam assistindo Pânico, CQC e outros. Não que sejam ruins, mas essas pessoas sao tao amebas que ficam rindo até do que não entendem.

Não sou um posso de inteligencia ou educação. Mas pelo menos não fico tirando as outras pessoas do serio. Isso não conta a minha irma, é claro.

Bem foi somente um post de indignação sem nomes e sem muitos detalhes. E viva a educação do Brasil.

Detalhe que eu e essa pessoa crescemos juntas. Pra tu ver né!? hahaha..

Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta.

Albert Einstein

Feliz dia dos namorados

Teve dias que eu te desejei muito, mas tanto que as vezes sentia que você estava do meu lado.

Não sei se é loucura ou o que, mas naqueles dias eu ainda te dava boa noite quando ia me deitar achando que iria escutar a sua voz. E quando abria meu olhos ao acordar virava pro lado e imaginava você ali, com aquela cara de bobo dormindo do meu lado. Aquela respiração tranqüila. Sentia ciúmes até dos teus sonhos, dos teus pensamentos. Daquela expressão sem preocupação. A cada dia que passava tentava segurar a sua mão novamente. Como quando você sempre fazia. Eu me atrasava e você parava e estendia a sua mão pra te acompanhar. Segurava ela firme, sempre quentes. Me dando conforto e certeza que estava indo pro caminho certo, mesmo que cegamente, mas estava do seu lado, isso já me bastava.

O jeito que me olhava, que mexia no meu cabelo, que segurava o meu rosto. Todos os toques, sentidos, aromas. Tudo que tinha em você, tudo que eu ainda consigo recordar de você. Não que eu tento te esquecer, mas é doloroso recordar. Nem tudo que queriamos foi concretizado. Mas isso não é culpa de ninguém. Não há culpa, nem remorso ou muito menos arrependimento. A vida fez com que mudassemos. As certezas se tornaram incertas. As verdades, mentiras. A felicidade, lembranças. E as lembranças, lágrimas.

O vento ainda traz as palavras que você sussurrava. Ele também leva meus pensamentos e desejos pra junto de ti. Não sei se sentes, mas eu ainda sinto. Talvez somente a pura imaginação. Talvez eu queira que seja somente minha imaginação.

Ainda existem dias em que te desejo muito. Noites em que te quero. Pensamentos em que você reside. Nem tudo continua sendo perfeito como era antes. A perfeição que não existia.

Amanhã vai ser mais um dia em que talvez eu imagine você aqui. Mais uma tarde que escuto sua voz, uma noite que passamos juntos e uma manhã que acordo sem você.

Olá caro amigo...

Fracasso... fracasso total... minha vida está um tédio... sim resolvi escrever nesse blogger todas as minhas frustrações e paranóias.

Sinceramente to ficando cada vez mais insensível. Eu quero tanto, mas tanto uma coisa que tento me preencher com outras que sempre sonhei e isso não me satisfaz. ok, não deu pra entender. Menos mal, pelo menos assim está provado que estou ficando louca.

Hoje voltando da faculdade fiquei narrando a minha volta. AAAAA sim, como se fosse uma novela. Deprimente.

Vim de cabeça baixa pensando na minha vida. Em como tudo mudou. Em como eu corri atrás da minha felicidade e ela foi embora. Em como tudo que eu vivi foi falso.

É, quase cortei os pulsos. Dramático.

Então olhei pra frente tinha uma senhora me cuidando, comecei a imaginar o que ela estava olhando. Eu sou tão estranha assim? Não sou não, sou bem normal, até demais. Posso passar despercebida pelas pessoas. Ai tédio.

Claramente preciso de algo pra me reconfortar. Não conheço ninguém que pode me ajudar.

Existem duas coisas que estão me incomodando. Como eu não consigo achar a pessoa que eu quero, sendo que eu não quero ninguém rico, lindo e toda aquela coisa de tudo de bom. É tão simples. Eu só quero alguém a quem eu possa abraçar e me sentir protegida. O carência, esto quase entrando no time das 30 solteiras, ou seja as que ficaram pra titia.

E a segunda e mais me pertuba é que eu não consigo dormir de noite. Quando vejo aqueles primeiros raios de sol de manhã cedo é que me dá sono e quando ele está desaparecendo eu estou acordando. Há isso faz mal a saúde. DANE-SE. Ficar deitada na minha cama é o que mais me reconforta. Se eu pudesse... bem se eu pudesse mesmo, eu nunca queria acordar...

"Todos veêm o que tu aparentas, poucos sentem aquilo que tu és, e esses poucos não se atrevem a contrariar a opinião dos muitos(...)."

Maquiavel in O Príncipe

Quando um cara chato entra na loja

Sério tenque ter muita paciência pra aguentar "cliente" assim...
Eu trabalho como caixa em uma loja de roupa feminina. E nesse exato momento estou sentindo a maior pena de uma das vendedoras.
O individuo entrou falando no telefone com outro individuo "Você já ouviu falar na (nome da loja), então eu estou aqui e vou dar uma olhadinha"
A vendedora toda atenciosa chegou sorrindo e pedindo no que ela poderia auxilia-lo - coitada.
Ele um cara magro de oculos escuros - que ainda não tirou - e diz ter uma namorada. Assim sendo ele entrou na loja para comprar um roupa para ela. Pedindo catalago e pegando cada peça de roupa na mão e aproxiando bem aos seus olhos para ver os detalhes, e quando não consegue decifrar eles pede para a vendedora (como todo bom cliente tenque pedir).
O caso é que ele não está conseguindo disfarçar que não é um cara que tem umA namoradA e que sim ele deve trabalhar como estilista de outra marca.
Gente é a 15º vez que ele pega a peça na mão e e coloca sobre os ombros. Faz 2hrs que ele tá aqui.
Pegando as peças pra ver o tecido e como é costurada. Caramba ele nem pede o preço da roupa! Nasci ontem?!
Falando sobre ontem, ontem foi demais.
Barzinho da heineken com as amigas, encontrar pessoal da faculdade por acaso e o gatinho ainda te levar pra casa todo querido. sim foi uma boa noite. =D
Sinceramente meus dias poderiam terminar todos assim.
Ele vai levaaaaaar, tá não comento mais nada... duhauhauhd
kisses

Então to no meio do trabalho e não sabia o que fazer, então eu pensei "por que não criar um blog"!?
Até ai não tive problema, tinha até assunto - que acabei me esquecendo - pro primeiro post e tudo mais. Só faltava o endereço. MEU DEUS O ENDEREÇOOOO!!!
Começo a batalha para achar um nome legal que alguém ainda não tenha colocado...
Sim porque encontrar um nome, palavra, frase é fácil, dificil é alguém não ter colocado no seu blog que ainda por cima nem post não coloca.
No fim ficou meu sobrenome no diminutivo, chato, sem originalidade e sem criatividade.
Coisa de quem nunca fez um blog. Querendo ou não eu tenho twitter mas não curti ficar postando toda hora. Vários contras, quero uma coisa assim mesmo que eu possa escrever um monte e ler daqui uns dias e ver que fiz a mesma merda e que nunca vou mudar.
Vamos lá.
Resumo de ontem: Sai com minhas amiga. A múscia estava boa mas eu já não to mais curtindo essas baladas. Esqueci meu amigo lá. Fiquei com o meu garoto. Fui pra praia.
Resultado de ontem, hoje: Sai cedo da balada. Meu amigo ta de cara comigo. Voltei pra casa tarde. Me atrazei pro trabalho. Minha barriga tá roncando.
Detalhes: Eu to bem, me sentindo meio deslocada, vendo o futuro sempre igual. Contando todo dia como mais um dia. Deprimente.