Mais de dois anos!

Que isso minha gente? Mais de dois anos e a continuo depressiva! Por que a gente só se foca em momentos tristes da nossa vida? Por que eu nao consigo aprender com meus erros? Por que quando eu acho que encontrei a felicidade acabo com tudo!? Qualquer pessoa gostaria de ter a vida que tenho. Mas por que ainda continuo chorando a noite? Porque eu continuo infeliz? Por que eu nao consigo reagir? Por que eu nao tenho ninguém pra conversar? Por que eu afastei todo mundo de mim? Por que eu nao consigo fazer nada pra mudar essa situação? Por que desejo tanto que em minha vida aconteça um milagre? Por que nao tenho uma só pessoa que converse comigo igualmente? Sempre as mesmas duvidas! Sempre o mesmo choro! Eu sei que Deus está me cuidando. Mas está tao difícil, triste. Me sentir sozinha. Toda vez que tento falar com alguém nao escuto um voce precisa de ajuda ou um abraço talvez. O que eu escuto é um sermão e uma historia da vida da pessoa, assim nao conseguindo realmente falar o que eu queria. Quem eu achava que podia chorar na frente nao posso mais contar. Parece que tem muito peso nas minhas costas. Ninguém quer escutar problemas de ninguém, muito menos os meus nao é mesmo. Eu estou interiormente destruida. Tento me apegar a pequenas verdades. Mas esta dando certo nao é mesmo? Todo mundo acha que estou bem, feliz, realizada. E é isso nao é? To reclamando de boca cheia. Mas é isso nao é? A mesma historia de sempre, eu colocando a culpa nos outros. Sendo que a unica culpada por onde eu estou, sou eu mesma! Essa que é a frase que mais escuto. Sendo que as pessoas colocam expectativas encima de mim e depois vem dizer que nao, foi somente ilusão minha! E o que se tem a fazer sobre isso? NADA! Continuar com o plano, ficar calada, sorrir sempre que possível e repetir pra si mesma que esta feliz. Tanta coisa acontecendo, é como se eu estivesse esperando alguém me libertar desse mundo. Algum ato divino. Soa engraçado, mas realmente espero que algo grandioso aconteça comigo e acabe com todo esse sofrimento da minha alma. Eu coloco tanta esperança e fé nas pessoas, achando que elas sao de um jeito e elas vem e se mostram como realmente elas sao, e eu me decepciono. Pura expectativa minha. Por que eu faço isso? Nao sei, talvez porque sempre acho a próxima pessoa que eu conhecer vai me libertar. Nao coloco mais fé nem em eu mesma! Duro de aceitar mas eu nao sou merecedora do que conquistei. Eu olho para minhas coisas e choro por nao saber o por que ainda estou tentando ser feliz. Um frasco vazio, é isso que eu me denomino. O unico sossego que encontro é dormindo, e agora nem isso mais consigo. Dormir sem ter hora pra acordar. Ou realmente nao querer sair do quarto. Eu gosto do meu casulo. Ninguém me magoa, ninguém me fere, ninguém se aproxima. Eu sou um nada e continuarei decepcionando as expectativas das pessoas que eu acredito que se importam comigo. Ate o momento em que realmente estarei sozinha e pronta pra que tudo realmente acabe de uma vez. Sem medo, sem hesitação. Só mais um frasco vazio que se quebra ao encontrar o chão. As lagrimas continuarão a cair, e mesmo assim o vazio continuara fazendo com que mais se derramem.